Vladimir Poutine pense que le Mont St Michel est normand et pas breton.

Vladimir a parlé.

( je suis pas normand de sang mais normand de cœur )

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Vladimir Poutine se situe.

Vladimir poutine comprend Jean-Claude Van Damme.

Vladimir Poutine fait pleurer les oignons.

Vladimir Poutine peut diviser par zéro.

La seule chose qui arrive à la cheville de Vladimir Poutine... c'est sa chaussette. Et son pénis.

Vladimir Poutine peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Un jour, Vladimir Poutine a dit "va voir là bas si j'y suis"... Et il y était.

Jésus Christ est né en 1952 avant Vladimir Poutine.

Vladimir Poutine est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Vladimir Poutine peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Vladimir Poutine connait la dernière décimale de Pi.

Quand Vladimir Poutine s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Vladimir Poutine peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Vladimir Poutine est capable de laisser un message avant le bip sonore.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Vladimir Poutine qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Vladimir Poutine.

Danette se lève pour Vladimir Poutine.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Vladimir Poutine te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Vladimir Poutine a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Vladimir Poutine sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Vladimir Poutine.

Windows ne demande pas à Vladimir Poutine s'il veut envoyer un rapport d'erreur : Bill Gates vient le chercher lui même avec ses plus plates excuses.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Vladimir Poutine.

En réalité, c'est Vladimir Poutine qui met le chocolat dans le papier d'alu.

On n'achète pas Vladimir Poutine. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Quand Vladimir Poutine dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Vladimir Poutine sait tout faire, la photo ne le montre pas mais je suis sûr que la cible sur laquelle il a tiré 8 fois ne présente qu'un seul impact de balle : les 8 balles sont allées dans le même trou. Vladimir Poutine est très précis.

Vladimir Poutine en vacances.

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Les photos au dessus ont été prises en Sibérie. En voilà une prise à la mer :

Le 4 Novembre ( et avant si vous votez de façon anticipée ), choisissez

BARACK OBAMA

John Mc Cain se croit encore en pleine guerre froide et déteste les russes et la Russie, en allant dans le prolongement et l'approfondissement de la politique de Georges Bush il ne manquera pas de provoquer Vladimir Poutine qui se fâchera tout rouge et cassera leur gueule en provoquant la 3e et dernière Guerre Mondiale.

Présidentielle américaine: une victoire d'Obama serait plus avantageuse pour Moscou (parlementaire)

http://fr.rian.ru/world/20081021/117867700.html

PEKIN, 21 octobre - RIA Novosti. La coopération russo-américaine sera plus efficace, si Barack Obama, candidat démocrate à la Maison Blanche, est élu président des Etats-Unis, a déclaré mardi le responsable du comité de la Douma (chambre basse du parlement russe) pour les affaires internationales Konstantin Kossatchev.

"Au niveau personnel, Barack Obama se sentira plus à l'aise avec le président russe, ce qui entraînera une coopération plus efficace", a fait savoir M Kossatchev en visite à Pékin devant des journalistes.

Le député russe a précisé que sa position était loin de s'inspirer "des objectifs des partis américains", mais qu'elle tenait "aux profils personnels des candidats" à la Maison Blanche.

" John McCain a été formé à la politique à l'époque de la guerre froide. Il a consacré la partie majeure de sa vie à la lutte contre le communisme, a été prisonnier pendant la guerre du Vietnam d'où cette lutte interminable sur ce front, sans différencier l'Union soviétique et la Russie actuelle", estime le député russe.

Même si Barack Obama ne se différencie pas beaucoup de son rival, s'agissant de son attitude envers la Russie, il est jeune et exempt de cette forme d'inertie de la mentalité, et c'est pourquoi il devrait être capable de comprendre de nouvelles idées et propositions, d'après le député russe.

"Malheureusement, la campagne électorale aux Etats-Unis a coïncidé avec les récents évènements dans le Caucase du Sud ce qui a raffermi la position d'Obama. Quant à John McCain, il a des idées radicales depuis longtemps, ce que l'on peut déplorer", a conclu le député russe.

L'élection présidentielle américaine se déroulera le 4 novembre 2008.

Les national-bolchéviques, ce sont les ennemis de notre Vladimir :

( la fille est super jolie mais ne vous y trompez pas )

Comme vous pouvez le constater ils ressemblent à des nazis, d'ailleurs en Russie on les appelle Nazbols un mot qui ressemble aussi à Nazi, ce sont des enfants des engeances démoniaques nostalgiques du pacte germano-soviétique : ils se retrouvent à la fois dans le nazisme et dans le bolchévisme : caca ces gens là ! En plus ils n'aiment pas Vladimir Poutine !

Vladimir est sportif car c'est un grand chef d'état, il s'illustre notamment au Judo.

Notez la blancheur immaculée de son kimono mais surtout de ses chaussettes, c'est pas donné à tout le monde de garder ses chaussettes blanches, signe que Vladimir Poutine est quelqu'un de spécial. Blancheur signe de pureté, Vladimir vient vers le peuple russe le cœur ouvert et transparent. Vive lui.

Vladimir Poutine est un grand homme qui cultive sa tête, son action à la tête de la Russie, son image mais aussi son corps. Gloire à lui.

Il est ceinture noire 6e degré :

Cette photo me fait un peu penser à la statue chryséléphantine de Zeus à Olympie, une statue aux proportions énormes faite d'or et d'ivoire. On retrouve la même majesté dans Vladimir Poutine.

Poutine sauve des journalistes en tirant sur une tigresse

Le Premier ministre russe, en visite dans un parc animalier dans l'est de la Russie, s'est saisi d'un fusil chargé de fléchettes hypodermiques et a tiré sur une tigresse qui menaçait des journalistes.

Le Premier ministre russe, Vladimir Poutine, accroupi devant la tigresse qu'il vient d'endormir. (AP) 

Vladimir Poutine a neutralisé, dimanche 31 août, une tigresse de cinq ans, qui aurait pu mettre en danger la vie de journalistes en reportage dans un parc animalier de l'Extrême-Orient russe, rapportent les médias russes lundi.
Les journalistes, travaillant pour la chaîne d'information en continu Vesti, s'étaient approchés d'une tigresse prise dans un piège posé par des scientifiques pour attraper l'animal et attendaient Vladimir Poutine, accompagné par des scientifiques armés d'armes tranquillisantes pour attraper l'animal, raconte le très sérieux quotidien des affaires Vedomosti.

Ex-lieutenant-colonel du KGB

"Tout à coup, les journalistes ont vu que l'animal s'était libéré et pouvait les attaquer", poursuit le journal financier. Mais l'ex-lieutenant-colonel du KGB "est arrivé à temps et a tiré sur la tigresse" une fléchette hypodermique, toujours selon le journal.
"C'est grâce à l'action et à l'agilité (de Poutine) que la tigresse a été mobilisée", explique de son côté l'agence de presse Interfax.
Selon les médias, le Premier ministre russe a ensuite caressé la tigresse avant d'achever sa visite dimanche dans la réserve naturelle d'Oussouriïski.

Source.

Il sait faire plein de trucs et a un sex appeal extraordinaire.

Vladimir Poutine est né le 7 Octobre 1952 à Leningrad ( actuelle St Pétersbourg ). Il a fait des études de droit puis entra dans le KGB dans les services de renseignement extérieur. Il fut envoyé en RDA ( ex-république est-allemande ). Il démissionne du KBG en Décembre 1991 avec le grade de lieutenant-colonel. En 1999, suite à la démission de Boris Elstine, il devient président de la république par intérim puis est confirmé dans ses fonctions en Mars 2000 où il est élu au premier tour avec 52.52% des voix. Il sera réélu 4 ans plus tard avec 71.22% des suffrages. Il exerça cette fonction jusqu'en 2008 où Dimitri Medvedev lui succède à la tête de l'état. Ce dernier le nomme alors Premier Ministre.

Mais dans ce blog nous allons avant tout parler de la personnalité de notre Vadimir chéri, maître éternel de la sainte Russie.

Vladimir Poutine est un saint.